Nestibus schreef:De directeur van AB InBev komt bij paus Franciscus op bezoek en zegt: ‘Ik geef u 1 miljoen euro als u in uw gebed in plaats van ‘Geef ons heden ons dagelijks brood’ eens zegt: ‘Geef ons heden ons dagelijks bier.’ ‘Onmogelijk,’ wimpelt de paus zijn voorstel af. Een jaar later is de directeur opnieuw bij de paus op bezoek, en dit keer biedt hij hem 5 miljoen euro. Maar de paus weigert andermaal beleefd doch kordaat. Wanneer de bierdirecteur nog een jaar later voor de derde keer komt smeken of de paus alsjeblieft ‘Geef ons heden ons dagelijks bier’ wil zeggen, nu voor 20 miljoen euro, aarzelt de paus en belt hij zijn secretaresse: ‘Wanneer loopt dat contract met die bakker af?’
Een man zit op zijn werk nogal sloom achter zijn bureau. De directeur komt langs en vraagt wat er aan de hand is. De man antwoordt: "Ik weet het niet, ik heb het gevoel dat alles mislukt, dat alles als los zand door m'n handen glipt. Ik zie het niet meer zitten ..." Waarop de directeur antwoordt: "Kop op, kerel. Heb ik ook eens gehad! Ik ben toen twee weken lang alle pauzes naar huis gegaan om me door mijn vrouw te laten verwennen. Dat heeft prima geholpen! Dat zou jij ook moeten doen .." Twee weken later komt de directeur weer langs. De man zit lustig te typen, de fax ratelt ... Zegt de directeur: "Ik zie dat het weer prima gaat! Je hebt mijn advies zeker opgevolgd?" "Inderdaad," zegt de man, "trouwens, nooit geweten dat u zo mooi woont!"
Een dwergvrouwtje gaat naar de gynaecoloog omdat ze vaak pijn heeft
tussen haar benen ter hoogte van haar schaamstreek.
Na lang onderzoek kan de arts nog steeds niets vinden en begint
vragen te stellen : 'Heb je er altijd pijn aan ?'
Nee, niet altijd,' zegt het vrouwtje.
'Heb je er momenteel last van ?'
'Nee, momenteel niet.'
Zijn er dan bepaalde momenten dat je er wel last van hebt ?' vraagt de
arts.
'Meestal als het regent,' antwoord het vrouwtje.
De arts stelt voor om terug te komen als het regent.
Enkele dagen later, bij regenweer, komt het dwergvrouwtje terug bij
haar gynaecoloog.
De arts vraagt het vrouwtje om op het ligbed te gaan liggen, neemt
vervolgens een schaar en begint te knippen.
'Is 't nu niet beter ?' vraagt hij.
'Ja,' zegt het vrouwtje, 'de pijn is weg, wat hebt U eigenlijk gedaan ?
" Wel, " zegt de arts.
" een stukje van uw katsjoe bottekes afgesneden !'
In een ziekenhuis verzamelen zich familieleden in de wachtkamer,
nabij het ziekbed van een ernstige zieke.
Uiteindelijk komt de dokter binnen, hij kijkt ernstig en somber.
'Ik vrees dat ik heel slecht nieuws voor u heb', zegt hij,
rondkijkend naar alle bezorgde en angstige gezichten.
'De enige hoop die er nog overblijft voor uw geliefde familielid
is een hersentransplantatie.
Dit is een experimentele procedure, met het nodige risico,
en bovendien dient u zelf voor de hersenen te betalen.'
Stil zitten de familieleden in de wachtkamer,
terwijl ze het nieuws verwerken.
Na een hele tijd vraagt er iemand
'En wat kosten hersenen eigenlijk?'
De dokter geeft snel antwoord: '5000 euro voor een mannelijk brein en 200 euro voor dat van een vrouw.
' Er valt een pijnlijke stilte.
De mannen in de wachtkamer proberen niet te glimlachen,
en vermijden elk oogcontact met de dames,
maar sommigen kunnen het grijnzen toch niet laten.
Eén van de mannen, niet in staat zijn nieuwsgierigheid in te tomen,
flapt er uiteindelijk de vraag uit die op ieders lippen ligt:
'Waarom is een mannelijk brein zoveel duurder dan een vrouwelijk?'
De dokter glimlacht om zijn kinderlijke onschuld en zegt:
' Wel, de mannelijke hersenen zijn namelijk ongebruikt en dus zo goed als nieuw!!!'
"Ik heb een probleem, dokter. Iedere keer als ik naar bed ga,
denk ik dat er iemand onder zit. Ik ben zo bang..... ik denk dat ik gek word".
De psychiater stelt nog enkele bijkomende vragen en besluit dan....
" Kom een jaar lang, drie maal per week in behandeling bij mij, en dan zullen we er wel in
slagen om die angsten te bedwingen."
"Hoeveel rekent u?" "50 Euro per bezoek.", antwoordt de psychiater.
"Ik zal erover denken", zegt Hendrik !
Zes maanden later treft de psychiater Hendrik toevallig op straat en vraagt hem:
"Waarom ben je nooit meer langs gekomen voor behandeling van je angsten?"
"Nou, 50 Euro per bezoek, drie maal per week en dat een jaar lang is een hele hoop
geld voor een arme sloeber als ik. Onze cafébaas van op den hoek genas me voor 10 Euro "!
" Echt ????? En hoe, als ik vragen mag, heeft die cafébaas je genezen?"
"Hij zei me dat ik de poten van onder mijn bed moest zagen !
. . . . Er kan nu niemand meer onder!!!"
Een man tegen zijn vrouw: 'Laten we er eens een mooi weekend van maken.' Zij:'Dat is een fantastisch idee!' Hij: 'Goed, dan zien we elkaar maandag weer!'
Jan heeft last van een 'tic nerveux' op zijn linkeroog, zodat het lijkt alsof hij een knipoog geeft. Op een dag gaat hij solliciteren als handelsvertegenwoordiger voor een bedrijf. De personeelschef bestudeert zijn cv en zegt: "Wel, dat ziet er goed uit. Goede opleiding, en ook goede referenties. Normaal gezien zouden we u onmiddellijk in dienst nemen. Maar zoals u weet gaan de mensen bij een handelsvertegenwoordiger erg af op het uiterlijk. En dat knipoogje van u, dat kan de potentiële klanten afschrikken. Het spijt me, meneer, maar we kunnen u niet in dienst nemen." "Wacht" roept Jan. "Wanneer ik 2 aspirientjes neem, dan gaat het knipogen over!" "Ah, is dat echt? Dat is fantastisch! Laat maar eens zien." Jan tast in zijn zakken en begint er te zoeken; alles wat hij tegenkomt legt hij op de tafel: rode condooms, blauwe condooms, geribbelde condooms, condooms met aardbei, frambozen en chocolade smaak... Uiteindelijk vindt hij de strip met aspirines, neemt er twee uit, slikt ze in, en stopt onmiddellijk met knipogen. "Dat blijkt inderdaad te werken." zegt de personeelschef. "Maar eerlijk gezegd: wij zijn een fatsoenlijk bedrijf, en zo’n 'rokkenjager', dat hebben wij niet nodig.." "Rokkenjager? Hoe bedoelt u? Ik ben een gelukkig getrouwd man!" "Tja, meneer, hoe verklaart u dan al die condooms?" "Oh, dat.." zucht Jan, "moet u eens een apotheek binnen stappen en er knipogend naar aspirientjes vragen.."
Een man wandelt een bar binnen met zijn huisdier, een aap. Hij bestelt een pintje en terwijl hij het opdrinkt, springt zijn aap door heel het café. De aap neemt wat olijven van de bar en eet ze op. Dan neemt hij enkele schijfjes citroen, en eet ze op. Daarna springt hij op de pooltafel, neemt een van de biljartballen, en tot ieders verbazing, slikt hij die door. De barman schreeuwt naar de man: "Heb je gezien wat je aap net deed!?" "Nee, wat?" "Hij at net een biljartbal van m'n pooltafel, volledig!" "Ja, dat verbaast me niets", antwoordt de man, "hij eet alles wat ie ziet. Sorry, ik zal voor alles betalen." De man drinkt zijn pint op, betaalt alles en vertrekt. Twee weken later komt de man terug in de bar met zijn aap, bestelt een pint, en weer begint de aap rond te springen! Terwijl de man zijn pint aan 't leegdrinken is, vindt de aap een kers op de bar. Hij neemt de kers, duwt 'm in zijn achterste, haalt hem er weer uit en eet 'm op. Dan vindt de aap een nootje, stopt deze opnieuw in zijn achterste, haalt hem er uit en eet het nootje op. De barman, al walgend: "Heb je gezien wat je aap nu weer deed?" "Nee, wat?" antwoordt de man. "Wel, hij nam een kers en een nootje, duwde die in zijn achterste, haalde die er uit, en at ze op." "Ach ja, dat verbaast me niet", antwoordt de man, "hij eet nog steeds alles wat ie ziet, maar sinds die biljartbal meet ie alles eerst."
