Humor

[Nestibus]

Een man knipt een stukje uit de krant. "Waar gaat dat over?" vraagt een andere man. "Over een man die zijn vrouw heeft gedood omdat ze de gewoonte had zijn zakken te doorzoeken," antwoordt de eerste man. "En wat ga je ermee doen?" wil de ander weten. "Het in een van mijn zakken steken."

[Nestibus]

Een Hollander en een Belg zitten tegenover elkaar in de trein. De Belg tast in zijn jaszak en haalt er een plastic zakje uit, gevuld met appelpitjes. Hij neemt er een paar uit het zakje en eet ze op. Enkele minuten later doet hij precies hetzelfde. Vraagt die Hollander: 'Waarom eet jij appelpitten?' 'Daar word je slim van' zegt de Belg. 'Verkoop jij niet een paar van die pitjes?' vraagt de Hollander. 'Tuurlijk' zegt de Belg, '2,50 euro per stuk'. 'Nou, geef mij d'r maar 5' zegt de Hollander. Zo gezegd, zo gedaan. Apetrots eet de Hollander een paar van zijn pitjes en terwijl ie knabbelt denkt ie: 'Zoveel geld voor een paar pitjes?' Zegt de Hollander tegen de Belg 'Vind je dat niet wat duur? Voor dat geld kan ik enkele kilo's appels kopen en heb ik er de pitjes gratis bij.' Zegt de Belg: 'Ziet ge't, het begint al te werken.'

[Nestibus]

Een man komt schreeuwend van de pijn bij de dokter. 'Alstublieft, dokter, u moet me helpen. Ik ben gestoken door een wesp!' 'Rustig maar,' zegt de dokter, 'ik doe er wel wat zalf op.' 'Ja, maar die wesp vindt u nooit meer terug, die is al kilometers ver weg!' 'U begrijpt me niet,' zegt de dokter, 'ik doe wat zalf op de plaats waar u bent gestoken!' 'Oh,' zegt de man, 'ik was in de tuin en zat onder de appelboom.' De dokter (al wat bozer): 'Nee , ik bedoel: op welk gedeelte van je lichaam heeft de wesp je gestoken?!' De man (terwijl hij het nog steeds uitschreeuwt van de pijn): 'De wesp heeft in mijn vinger gestoken en het doet echt pijn!!' De dokter slaat met zijn vuist op tafel: 'WELKE?!' 'Hoe weet ik dat nu,' zegt die man, 'alle wespen zien er voor mij hetzelfde uit!'

[Nestibus]

Een man besluit na 30 jaar dan toch maar weer eens te gaan biechten. Hij doet het gordijn opzij, gaat naar binnen en ziet tot zijn verbazing een goed gevulde minibar, een fles roze bubbels in een ijsemmer, een schaal gebrande amandelen, een schaaltje met Mon Cherie bonbons en foto's van topless meiden aan de muren. Dan hoort hij dat de priester binnenkomt en zegt: 'Eerwaarde, vergeef mij, het is al heel lang geleden dat ik voor het laatst in de kerk ben geweest, maar ik moet zeggen: er is een boel veranderd!' Waarop de priester antwoordt: 'Eruit idioot, je zit aan mijn kant.'

[robinhoody]

[spanie42]

In de universiteitsbibliotheek is het zeer stil, ook al zitten er heel veel studenten te studeren.
Een gast vraagt zachtjes aan een meisje :
“Is deze stoel vrij?”
Het meisje antwoordt luid :
"NEE, IK GA NIET MET U NAAR BED !"
Alle andere studenten in de bibliotheek kijken op en staren die gast aan.
Hij wordt heel rood en hij zoekt rap een vrij plaatsje aan een andere tafel.
Na enkele minuten staat het meisje op, wandelt langs de tafel waar de jongen heeft plaatsgenomen
en fluistert triomfantelijk: "Ik studeer psychologie, ik weet hoe ik iemand moet manipuleren.
Gij waart nogal gegeneerd hé manneke!”
De jongen antwoordt luid :
"500 EURO VOOR 1 NACHT? DAT IS VEEL TE VEEL !"
Iedereen in de bibliotheek staart nu in shock naar het meisje.
De jongen fluistert :
"Ik studeer rechten, ik weet hoe ik iemand schuldig kan doen lijken .."

[Verwijderde gebruiker 69]

[Verwijderde gebruiker 69]

Een man komt elke
dag op kantoor, wandelt naar een vrouwelijke collega toe,
gaat dichtbij haar staan, ruikt eens goed en zegt
dat haar haren lekker ruiken.
Na een week,
waarbij die man dat elke dag doet, wordt de vrouw het beu en
gaat ze naar Personeelszaken om een klacht neer te leggen.
Zonder de identiteit van de man vrij te geven vertelt ze wat die collega
doet en dat ze een klacht wil neer leggen voor ongewenste sexuele intimiteiten.
De bediende van Personeelszaken is verwonderd door deze formele klacht en
vraagt: -"Komaan zeg, wat is er nu sexueel bedreigend aan een collega die zegt dat je haren lekker ruiken?"




De vrouw antwoordt: " Het is Polleke , de dwerg. "

[Verwijderde gebruiker 69]

Een Waal en een Vlaming stappen binnen in een patisserie.
Die Waal pikt daar direct twee "eclairs" en steekt die in zijn zakken.
"Straf hé", zegt die Waal.
De Vlaming zegt: "Ik zal nog iets straffer doen".
Hij vraagt aan de baas een éclair en zegt: "Ik ga een goocheltoer doen".
En hij eet dat ding in één keer op.
"Geef me er nog een.... "
Ook deze eet hij direct op.
Die bakker vraagt "awel, en die goocheltoer?"
"Juist", zegt de Vlaming, "kijk nu eens in de zakken van die Waal!"

[Nestibus]

Een Waal en een Vlaming stappen binnen in een patisserie.
Die Waal pikt daar direct twee "eclairs" en steekt die in zijn zakken.
"Straf hé", zegt die Waal.
De Vlaming zegt: "Ik zal nog iets straffer doen".
Hij vraagt aan de baas een éclair en zegt: "Ik ga een goocheltoer doen".
En hij eet dat ding in één keer op.
"Geef me er nog een.... "
Ook deze eet hij direct op.
Die bakker vraagt "awel, en die goocheltoer?"
"Juist", zegt de Vlaming, "kijk nu eens in de zakken van die Waal!"